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1.晚上下班回去，看到邻居杨大爷拿扫把追着他儿子满院子跑，以为出了什么事，赶紧过去劝。拉住气呼呼的杨大爷刚要说两句，就听到杨大爷的儿子说:爸呦，不就是扶你晚了一会儿嘛，你在给我一次机会，我绝对带你吃鸡……
2.邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”
3.最近隔壁房在阳台养了只鸭子，每天五点多就吵死了，我见面就问:你家鸭子什么时间杀啊？昨晚吃晚饭的时间，隔壁老哥过来敲门，我就叫他喝了一杯，他吃着我做的鸭肉火锅，直喊好吃，一个人差不多吃了一半……今早他阳台的鸭子没叫，上班的时间遇见他问:鸭子杀了？他似笑非笑:昨晚吃了……尼玛，到现在才想明白，这货以为昨晚吃的他家的鸭……
4.高富帅对屌丝说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 屌丝说：猜对了你给我吃吗？高富帅点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 屌丝咽了咽口水说：我猜五块！然后，高富帅笑着把糖放到屌丝手里，说：我还欠你三块。屌丝兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖， 昏死过去了。第三天 ，高富帅又遇见屌丝，见到说：你还吃糖么？屌丝答到：不吃了！吃完屁股疼……
5.快迟到了，地铁人太多挤不上去，后面一个大哥，一边一二一的喊口号，一边把我往里推...最后还是没挤上去，气得我回头就给那大哥一个嘴巴子，喊道：“胸罩都被你推掉了知道不！”
6.外甥刚工作那两年，工资都是存放在我这。有次他突然打来电话:老舅，等会有人问我钱的事，你就说把我的钱挪去买股.票套住了……事后我俩谈心，他感慨道:不借得罪人，借了又难要帐。唉，这两年我存点钱容易吗？对了老舅，我现在的钱存多少了？我默默的抽了口烟:你问的是入场前资金的还是现在的市值？
7.逗比老板给我发信息，说是到年底了，让我将今年的送货量以及各项支出汇总一下，然后报给他。我回复他:“往年都是老板娘做这些事，我可不敢抢了她的饭碗！”老板:“没事儿，俗话说养兵千 日 嘛，她有孕在身，是时候该用你了！”卧槽…~
8.胃不舒服，到一哥们开的药店拿点药，哥们交代要吃清淡的。我说早上才买的蹄膀咋办？他说：“你拿过来我帮你吃了”我说“你就想吃的蹄膀才让我吃清淡点吧”他说：“你以为呢，谁让你烧的那么好吃的”我一万头朝伲吗漂过。。
9.小明为了摆脱单身，上网学了一招。每天在有“第二杯半价”的小门店守着，等着单独的美丽小姐姐来买饮料时，就过去跟她第二杯半价，顺便加个微信。结果，那天下午，小明整整目睹359对情侣是如何秀恩爱的。
10.一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人。然后，他们砸开了房门……
11.昨晚侄儿电话我，说：“叔我才二十六，结婚是不是太早了，女朋友天天让我跟她领证去，我记得你跟婶可是三十多才结婚的。”我：“臭小子，叔叔也想早点结婚来着的，关键没有遇道愿意跟我领证的。”侄子：“原来这样的，我还想等孩子生下来再去领证的，毕竟女朋友已怀孕四个月，给孩子上户口和领证可以少跑一趟了。”我∽∽
