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听节目你还在等什么，戳我啊！
相亲的时候，气氛冷场。男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。” 女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵 !真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的!”
年是过完了，可是你这，我根本就没有上班的心情啊。今年过年期间大家有过什么奇葩的相亲经历吗？一起来吐槽一下。今天就跟大家聊聊新年致力于参加相亲工程的各位。再给各位重重的一击，是不是相亲又没看上你的？
相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢 ?”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适!…………我有两个…………”
男子相亲，跟一MM 在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的?”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好!”不是，我说的是房价好吗？
小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师 !”
某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：你多大?2/3 的女孩都相当自豪回答：34C。
有一位小伙儿，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。相看后小伙儿子没有表态，媒人看小伙儿子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有 ?”小伙儿子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”媒人说：“这有什么不好?”“你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙儿子说。
年过35 的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：1.娇小玲珑；2.不怕寒冷，喜爱冬泳；3.身体健康；4.团队精神良好。
一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑显示是：企鹅。
今天去餐厅相亲，男方很矮，我根本没看上，于是点了很多名贵食材，什么龙虾、大闸蟹全上了，我暗示他道：“我们女人，最看不起那些吃饭都要和我们 AA的男人”男方会意，挥手把服务员叫来：“服务员，这位小姐买单！”
一次陪朋友去相亲，对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差，心想着不能给朋友丢脸，立马站起来 :“少主，你坐!少主，你吃菜!”唉!到现在也忘不了他们三人看我的眼神。
被家里逼着相亲，无意中觉得男方长得不错，一激动就…被鱼刺卡了，略尴尬，谁知他倒了一大碗陈醋递给我……然后，我喝了……再然后，我咽了……再再然后，我含泪对男神说……你倒的是生抽……
我：万万没想到我也有相亲的这一天，相亲有没有什么注意的事项吗？闺蜜：敞开了吃，反正这辈子和他就只见一次！
被老妈拉去相亲，一看，却是当年老妈拆散的初恋……然后老妈好像也看出来了什么，老妈说：当年毕竟你们太小，所以早恋我就制止了，你看我这不还是把儿子给你送嘴边了嘛……
过年期间被逼着去相亲，一坐下，我跟对方异口同声地说道：“是你啊？”原来我们去年过年时就相过一次亲。对方似笑非笑地说道：“哎呀！我算是看出来了，你不是好货不怕晚，你是尾货清不了仓啊！”
相亲回来，我妈骂我：“桌上二斤的烧鸡你吃了就算了，人家客气问你吃好没？你倒是也客气客气啊，你居然回答容我歇歇，你死不死呀你？”
刚刚去老舅家，被表弟的智商给惊呆了！当时老舅家里一群人，七大姑八大姨问我表弟，有女朋友吗，啥时候定亲，啥时候结婚，说了一大堆，然后表弟就爆发了，很温柔的说：“女朋友有，定亲定不起来，老丈人要两百万彩礼，家里钱不够，你们看能不能众筹一下？”然后瞬间就安静了。
问
你有过怎样的相亲经历
