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1、她姨妈迟到了两天，有点担心。
我对她说:别担心，我们很久没在一起了，没事！ ’他说
她:“很久没和你在一起了，我很担心！ ’他说
2、有一次和妻子吵架，我们越吵，我就越伸手抓住桌子上的茶杯，猛地摔在地上。
妻子也环顾四周，但是没有找到容易掉下来的东西。
儿子匆匆把书包从地板上取出来说:“妈妈，我来打破工作簿了。”
3、晚上爸爸突然问我，女儿想吃什么？ 要烤鸭吗？
我最近在减肥，这种肉什么也不碰。
所以我摇摇头，说在减肥的时候不吃肉！
可是爸爸又问我是不是要烤鸡呢？ 铁板乌贼呢？
我问一下，这不是肉吗？但是想说点什么的时候，妈妈突然站起来眼睛闪着光说。 亲爱的，女儿不吃，那我们俩去吃吧！
4、最近参加比赛，看谁的体重增加最多，头发最少，一般称为“同学会”。
5、今天和网民去电影院看电影，关键时刻，男性网民有点尿急，女性网民拿着矿泉水瓶说“尿在这里哦”，男性网民说“有脉动的瓶子吗？
6、女孩坐电动汽车带着男人，遇到了红灯。 男:能慢点走吗？看不到红灯，多么危险啊女:看，你那个人，你突破我的红灯还很少呢
7、熄灯后，和卧室里的几个女孩说星座。 “为什么只有处女座，没有男座呢？”他疑问道，“为什么没有，人改名为射手座？”
在某一天的课上，老师对a说:“平时怎么叫她呢，a是认真考虑不周的回答:请让她注意。 静悄悄地静下来3秒后，全班同学爆笑了。
10、今天回家的公共汽车人很多，我身后总是有女人把她的胸部擦在我的背上，我也不露弱点，把背部擦在她的胸上，就这样磨磨蹭蹭的，然后下来就没钱了。
昨天去练习车，教练告诉我前面有水坑。 头怎么了，居然手握方向盘抬起了脚。
买车一年多了。 今天去交通警察队查违规记录，服务员淡淡地看着我说:“哥哥，你的份儿可以去清华了。” 我当时很混乱
13、一个兄弟，最近刚当警察。 今天我和他在路上闲逛，我正要过马路，他一会儿就拉着我说:“别乱了！ 过马路一定要走斑马线！ ”我惊讶地说:“小的，当警察还是不一样的。”结果，这东西竟然嘻嘻地对我说:“走斑马线碰撞，赔了很多！ ’说。
14、那天，一个兄弟和一根烟，兄弟买的烟，我点了一根，烟时，我放出了无声的屁，朋友抽了一口烟，一句话，今天，这烟感觉买了假的，怎么抽……我问……兄弟又说“屁股味道”。 .......
15、同事在网上买了手机胶卷，自己贴的全是气泡，所以拿着贴了手机胶卷的展台重新贴了。 展位主看了看同事的手机，马上撕下胶卷，问同事“是自己贴的吗”。 同事:“是啊。 “露店主:“你贴的是塑料，胶卷被扔掉了。 ’我说……
16、她让男朋友买了中意的戒指，男朋友看了看价格8888元，犹豫了一下，当时她说我也付了一半钱。 于是，给你88元，“我出了一半，剩下的，看你！
和男朋友交往了一段时间，但他总是没有更多的动作，所以一次也没碰过我的手。 今天下着雨，我们各自带着伞散步。 当我过桥时，我想这个傻瓜为什么这么不积极，故意把伞折断扔进河水里，笑着说。 “我一看，你能不能让我一个人下雨，他愣住了，然后毫不犹豫地把伞扔到河里，嘻嘻地对我说。 “下次两个人一起下雨吧，我…
18、刚给丈夫看了手相，丈夫的生命线很长，但是我很短。 于是我故意感伤地说:“也许只能活到50岁。” 希望丈夫说些感人的话，谁会惊讶地说:“不给养老保险，反正拿不到。”
19、男:“我发誓一辈子都对你好！ “女人:“真的吗？ ’男人:“嗯！ ’女人:“那你想为我死吗？。 ’男人:“愿意！ “女人打了一巴掌说:“你也不怕死。”然后转过身去…… ...
刚才在公司的厕所里滑倒，坐在了水盆里。 碰巧被一两个同事看到，这东西悠然自得，是在泡菊花茶吗？
